blogaNichons

Tourrrr Tricoti, Tourrrrr Tricota, c'est moi, Mamibulon !

Mon, 05 Jan 2009 08:53:16 GMT

Alors que j'arrivais tout juste sur mon plateau de travail, engonc�e dans mon manteau rouge, ma moumoute, et mon gros sac pucca, un coll�gue, appelons-le l'Archange, s'exclame � mon intention :
"Bonne ann�e, petit chaperon rouge ! Il manque la grand-m�re !!"

Ce brave homme ignore le contenu de mon sac, soit deux m�tres d'�charpe aux couleurs de mon entreprise, que je tricote depuis deux semaines, pour les besoin d'un concours par �quipe qui ne demandait jusqu'au 19 d�cembre que de r�pondre � quelques �nigmes, voire de faire deux ou trois photos rigolotes sur des th�mes donn�s.

Puis un jour, le drame, dans le questionnaire de d�cembre, une p�pite de caca s'est gliss�e pour agr�menter le concours : "comme nous avons peur de vous manquer pendant les vacances de fin d'ann�e, nous vous demandons de nous tricoter l'�charpe la plus longue possible".

Les enfoir�s de fils de Laputa. Sans d�c.

Du coup, j'ai pris � peu pr�s 35 ans dans le pifon, � tricoter qui devant les chiffres et les lettres, qui devant question pour un champion sp�cial lyc�ens (au moins, c'�tait de mon niveau, c'est toujours ca de gagn�), qui devant les millioni�mes rediffusions de Mr Bean et un Gars une Fille.... J'ai un peu la m�ga-teuhon, mais comme j'ai bien envie de gagner, je vais continuer � tricoter ma race, il me faut encore plus d'une m�tre d'�charpe en 4 jours.

C'est chaud. J'ai probablement compromis ma vie sociale et sexuelle pour rien....

Bouuuuhouhouuuu.....

SeXmas

Tue, 23 Dec 2008 10:43:13 GMT

Ce soir, j'emballe grave.

Ce soir, je triture plein de gros paquets.

Joyeux Noyel ^_^

Kilukru...

Fri, 19 Dec 2008 10:41:48 GMT

Jamais je n'aurais pens� dire une chose pareille un jour mais...

Je crois bien que j'ai perdu mes aiguilles � tricoter toutes neuves.

Manquerait plus qu'ils aient des chapeaux ronds.

Wed, 19 Nov 2008 16:28:02 GMT

C'est d�j� p�nible de se r�veiller avec du "balli ballo" dans la t�te au r�veil, surtout quand on sait que balli ballo, dans son berceau, bandait d�j� comme un taureau, ce b�b� d�gueulasse. Surtout, ce qui est angoissant, c'est de ne pas savoir choisir ce qui est le plus inqui�tant dans cette chanson hanteuse, le c�t� b�b� tout simple (si si, y a des gens que �a peut angoisser, hein !), ou le c�t� "b�b� qui bande". Plus l'image tordue du taureau, enfin bon, c'est �pouvantable. G�n�ralement, j'en conclus que je dois �tre atteinte d'une maladie psychiatrique peut �tre curable, mais franchement d�rang�e.

Mais, c'est surtout, la chanson hanteuse continue son p�riple, et se d�guise de jours en jours....

L'autre jour, c'�tait, tenez-vous bien, parce qu'� nouveau, on tombe dans la spirale de l'inexplicable : la Carmagnole. Voil�. A 7h00 du mat, quand mon cerveau ouvre ses volets et d�verrouille ses serrures, il me balance direct dans le conscient la Carmagnole.

Ce qui me fait penser qu'on avait l'air bien bien cons en bonnet phryschtroumpf pendant la f�te du bicentenaire.

Et d'ailleurs, cela me fait aussi penser que j'ai r�alis� ce matin - en �coutant pour la �ni�me fois l'une des plaidoiries de Desproges dans laquelle il a mis dix phrases (comme � l'accoutum�e) pour tomber sur un jeu de mot qui lui fit prononcer "la victoire en chantant" - que je connaissais encore et toujours par coeur le chant du d�part. Probablement � cause, � nouveau, de cette palpitante et instructive c�l�bration qui nous a non seulement valu de nous d�guiser en sans-culottes (c'est � dire, en paysans), d'apprendre des bourr�es et autres quadrilles antiques, et des chants plus r�volutionnaires et d�ffricheurs de t�tes les uns que les autres.

Mais sans d�conner, 20 ans apr�s (allez, presque, allez), chantonner "le peuple souverain s'avance, tyrans descendez au cercueil, la r�publique nous appelle, sachons vaincre, ou sachons p�rir". Est-ce bien raisonnable ? Pourquoi, quand on cherche une information super utile, voir vitale (du genre, qui est la meuf actuelle d'Adrian Brody), le genre de truc qui rend dingue, parce qu'on sait qu'on sait, mais que ca ne vient pas, alors que dans le m�me temps, on est capable de se souvenir d'une chanson �g�e de plus de 200 ans, qu'on a apprise 20 ans auparavants, et qu'on a pourtant pas rechant� depuis ? Ca fait peuuuur....

Cela me rappelle �galement ce spectacle du Professeur Rollin (celui qui a toujours quelque chose � dire), une des FMR sur le th�me des marches militaires, pendant lequel le Professeur diffusait quelques passages de ces musiques l�g�res et douces. Quelle ne fut pas ma surprise, lorsqu'appuyant sur play, il fit rugir dans la salle ce morceau, qui sommeillait dans les limbes de mon esprit incoh�rent, et qui me permit d'entonner joyeusement, � la grande surprise de Mista Lova : "j'aime l'oignon, frit � l'huile, j'aime l'oignon, quand il est boooooon.... j'aime l'oignon, frit � l'huile, j'aime l'oignon, j'aime l'oignooooon... au pas camarade, au pas camarade, au pas au pas au paaaaas !".

Ou�. Atterrant. Mais vrai.

En narrant ces p�rip�ties absolument navrantes � Mista Lova, je lui demande si lui aussi a encore de sombres souvenirs de ce bicentenaire. A cette occasion, il m'a trouv� une g�nialissime chute � cette note :
"Oh tu sais, j'�tais super petit... je crois pas qu'ils nous aient fait participer. D'ailleurs, c'�tait quand, en 88 ?"

Tout partait des exosquelttes pour handicap�s...

Wed, 12 Nov 2008 16:59:53 GMT

Monsieur Jean-Hugues nous racontait les prouesses de certaines personnes physiquement diminu�es, notamment ceux d�un homme, de son �tat unijambiste, champion olympique de descente en v�lo.

Monsieur Touglou de surench�rir :
� Ouah, le mec, il doit avoir une jambe en b�ton ! il te met un coup de pied au cul, tu t�en souviens !! �

Et ouam de r�pliquer :
� Oui, enfin, surtout, s�il te met un coup de pied au cul, il tombe. �

La th�rapie du milieu... (pas d'anneau en jeu)

Tue, 04 Nov 2008 17:34:20 GMT

Un jour, au ski, un connard m�a dit � de toutes fa�ons, � partir de 25 ans, c�est mort, on est vieux, tout part en couille �, avant de me so�ler avec les turpitudes glissantes du plus grand athl�te du monde, un certain Tony Hawk.
Ben ce connard avait raison.
Longtemps j�ai pr�f�r� rester dans le d�ni. Cette superbe et �tourdissante p�riode o� on se dit � meuuh nan, ca va passer, c�bon, c�rien. �.
Mais en fait� nan, pas forc�ment.

C�est comme �a que je me tra�ne des tiraillages du dos depuis quelques dix jours. Un coll�gue mien abonde dans le sens de la consultation m�dicale, car lui-m�me a subi le m�me affront de dame Nature, et on l�a envoy� chez un osth�o qui lui a tout bien d�bloqu� comme il faut.

Note � moi-m�me : ce m�me connard suit des �tudes d�osth�o. Soit il sait depuis longtemps qu�une conspiration osth�opathique se trame dans un nouvel ordre mondial de la d�gradation de la sant� adulte, soit rien. J�en d�duis donc que m�avoir avou� que d�s mes 25 ans j�allais commencer � mourir � petits feux, il me doit des s�ances d�osth�o gratuites � vie.

Bon, donc je vais voir un docteur, qui m�avait pr�c�demment soign� d�une fluol�opardite ros�e de tout le corps, et lui explique ma d�convenue.
Apr�s examen complet, il me propose de la m�soth�rapie, que j�accepte. Et c�est alors que, allong�e de tout mon long et sur ma face (c�est dingue quand m�me, ce qu�on peut se sentir con allong� sur le bide, en soutif-culotte-chaussettes, dans cette lumi�re criarde), j�observe Docteur remplir soigneusement une �norme seringue, et la clipser dans un gros pistolet en plastique bariol� fa�on Laser Quest. Sans les protections pour moi�.

Ouam, un peu d�appr�hension au fond du slip (non, je n�ai rien perdu en route)
� C�est un peu comme de l�acupuncture ? �

Docteur, sympa comme tout
� Oui, sauf qu�en plus de l�aiguille, on diffuse un anti-inflammatoire sur une cinquantaine de points. Finalement, on ne fera pas l�imposition par les mains. Uhuh. �

Et l�, il me bombarde le dos de son pistolet, repart vers son �tabli Dr Playschool, (ouam � Vous rechargez ? � oui je tra�ne un peu trop avec des fans de jeux vid�os), revient, et ass�ne une derni�re salve de piquouses plus rapides, sauf que la machine a commenc� � s�enrayer, � faiblir, mais ouh il a pu tout faire.

Bon, c�est pas tr�s douloureux, et puis c�est dans le dos, donc je n�ai rien vu. Mais au sortir, ca ressemblait � �a :

J�ai ensuite appel� madame X pour lui narrer mes aventures de drogu�e, la m�sopotamie, tout �a, c�est alors qu�elle s��crie : � Ah ! la m�soth�rapie ! Ils t�injectent des produits genre bio ! J�ai vu un reportage, y a eu trois cas d�allergie au produit en France, des trucs genre jus de betterave ou artichaud, r�sultat, plein de furoncles �normes, qu�il a fallu retirer chirurgicalement, genre creuser les furoncles et tout� �

Ggggggaaarglll�.. j�ai peur�..

Je connais un connard qu�� int�r�t � avoir son dipl�me d�osth�o.

PS : t�shirt du jour tr�s actualit� pour DeadlySexyCarl

These boobs were made for walking

Thu, 23 Oct 2008 09:34:09 GMT

En arrivant de mon quotidien chemin de croix ferroviaire, tramwouesque et autorcaristique, puis p�destro-musicologique, je crois syst�matiquement :
- ceux qui sont arriv�s super t�t et qui sont en pause
- ceux qui viennent d'arriver et qui sont en pause
- ceux savent pas trop, mais qui sont en pause.

Et comme je suis polie et franchement sympa, j'�vite de snober ceux que je connais, que je salue alors sur ma route, zigzaguant entre la horde des informaticiens qui peuple le passge oblig� vers mon bureau.

Ce matin n'�chappant pas � la r�gle, je claque sa bise � Joe le Mou, qui se fend d'un peu de culture � mon intention, discr�tement, d'apr�s lui (de toutes fa�ons, mon rire a trop attir� l'attention pour que ca �chappe � qui que ce soit) :

"Tiens, tu sais ce que j'ai entendu � la radio hier ? Eh bien que chez les filles, boire au moins trois caf�s par jour, ca faisait rapetisser les seins."

Voil�. Big Bang Theory, et tout le tintouin. Un instant, j'ai cru avoir r�ouvert ce bon vieux libre trouv� chez mes grands-parents, sur les mythes urbains publi�s en 1985, les mygales dans les perruques, les araign�es qui piquent et pondent sous la peau des joues, les serpents qui voyagent dans des manteaux de fourures vendus aux Galeries, les petits signes trouv�s sur le pas des portes pour que les cambrioleurs discutent entre eux en passant, la tra�te des blanches dans les cabines d'essayges, tout �a.

Il est dr�le Joe le Mou, il se d�fend en disant qu'il dit �a pour moi, roooooh. Il est meugnon. Mais je pr�f�rerais qu'il me dise quelle boisson fait r�tr�cir le cul, entre nous soit dit. ^_^

Ps : au passage, je vous d�conseille Mythes Urbains, m�me si ca coute quelques centimes sur Cdiscount, passez votre chemin. C'est pas parce que Omar Shariff raconte des histoires qui font pas peur dans un taxi, et qu'il y a quelques guests stars que la qualit� est l�. Nop.

Good girl gone bad

Tue, 14 Oct 2008 14:32:29 GMT

Avec mon coll�gue Man, on discutait cin�ma, pour jamais changer. On aime bien. Bon, on a aussi parl� champagne, ensuite, on aime aussi beaucoup.

Man
� Oui, bon, Transformers, heureusement qu�il y a l�acteur-l�� 

Ouam
� Chia la Beouf ? moui, bof, le film n�est pas fait pour montrer des humains, hein� �

Man
� Oui, mais entre Transformers et Indiana Jones, je le trouve plut�t sympa, il est bien ce petit. �

Ouam (toujours � la pointe de l�actualit� la plus utile du monde)
� Figure-toi que j�ai appris en regardant les MTV video awards, qu�il a perdu une main assez r�cemment !! �

Man
� Non ? Oh pur�e� �

Ouam
� Bient�t la pneumonie�. �

Mauvais go�t, je sais. Ou�, mais c��tait dr�le. Quand �a passe � la t�l�, ce genre de vannes, on crie au g�nie, alors crotte !

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Vivement les imp�ts locaux !

Wed, 08 Oct 2008 17:35:31 GMT

Les imp�ts m�ont retrouv�e.
Comme chaque ann�e, sp�cialement en fin d�ann�e.
Ou�, je vais pas chougner, c�est vrai qu�on paye � hauteur du gain. Mais bordel, qu�est-ce que c�est cher.
Donc op�ration r�duction financi�re oblige, calculs savants, et hop, c�est la f�te du slip dans les transports.

D�ailleurs, qu�est-ce que c�est compliqu� les transports� (oui, ceci est un blog, et comme beaucoup d�autres internautes, je l�utilise comme pleurnichoir. Dites-vous que si je ne connaissais aucun des lecteurs, je m�en servirais comme psychiatre et d�vidoir � caca mental, alors ouf, je vous assure, vous �chappez au pire. Si, c�est vrai.)
Je d�couvre enfin, les plaisirs incomparables des trajets � tester, qui d�un bus, qui d�un autocar, le T2, syst�matiquement, peux pas y �chapper, qui d�une ligne de train� parlons-en des trains.
Pour aller chez Madame X, j�y passe des heures (elle habite � 10 minutes � pieds de chez moi, pourtant).
Quand je passe par la D�fense, � magie, les trains ne s�arr�tent plus dans sa ville apr�s une certaine heure. Choupaire.
Alors je fais la finaude � deux balles, genre hop, voiture jusqu�� sa gare (pour l�avoir sous la main le soir tard quand je rentre apr�s m��tre gorg�e de Project Runway et de How I met your mother et de Panach�), puis train jusqu�� Piouteaux, puis T2, puis sa race. Et le soir, toute contente de mon super trajet, alors que je prend l�autocar qui me livre au Tram tel le paquet zombifi� que je suis � cette heure l�, elle m�annonce que non, pass� 19h30, les trains qui passent par Piouteaux s�arr�tent plus chez elle non plus. Bordel, mais c�est une conspiration du rail, sans d�conner.
Non seulement faut apprendre les lignes par c�ur, mais les horaires, et pis les haltes ou les pas haltes et les heures o� �a s�arr�te, etc etc. Casse t�te � la con oui.
Plus j�ai l�impression de ruser, plus je me fais avoir, c�est la honte totale.
Faut dire que quand j�ai commenc�, c�est pareil, les bus qui emm�nent � V�lizy, c�est pas pour les tafioles du bulbe, je vous le dis. (mes hommages aux gays qui passent )
Alors, y a ceux qui s�arr�tent super loin, et qui repartent, y a ceux qui passent toutes les demies heures parce qu�ils font un trajet super long en boucle (le mieux pour moi, il m��vite de faire le moonwalk sur le pont de S�vres, le seul truc qui me retient de perdre du poids, je suis s�re que par temp�te, on a d�j� perdu des gens envol�s), ceux qui, oui ils montent bien � V�lizy, mais pas pour toi, genre celui que j�ai pris un matin et qui m�a emmen�e � la base navale (aaaaaaaaargh), ceux qui disent V�lizy, mais qui passent devant sans s�arr�ter et qui emm�nent � Bi�vres (et que dans l�autre sens, pour aller o� il faut, c�est toutes les demies heures aussi).
Tout ce que je sais, c�est que ca prend un temps monstre, et qu�en plus je fais la super dynamique en terminant la journ�e par un quart d�heure de marche. J�ai h�te que l�hiver, le vrai, nous arrive en pleine tronche. Ca va donner.

Bon, sinon, pour les r�jouissances, on a bien fait de se pr�parer une rentr�e culturo-divertissante avant la grande famine de l�hiver 2008.
J�ai eu la chance de :
- Voir Florence Foresti en vrai avec ses faux amis (Arthur ne peut pas avoir d�amis, ou pas des vrais, car l�amiti�, c�est �tre honn�te et sinc�re, or j�ai cru comprendre, puisque ca fait deux ans qu�il nous bassine avec, que tout le monde a applaudi hypocritement son pestacle), je ne fais pas dans le d�tail, il se trouve que �a a �t� diffus� le lendemain du soir o� j�y suis all�e avec Miss Yogurt et Mista Lova, zavez qu�� avoir M6.
- Voir S�bastien Tellier, dont il a fallu me rab�cher vingt mille deux cent dix huit fois qu�il �tait pass� � l�Eurovision (j�ai regard� pourtant...), et qu�il a fait la BO de Steak, eh ben c�est tr�s peaceful et chouette, le mec est marrant, il se fait plaisir, on sent bien ses inspirations, ou�, bon concert
- Voir Gad El Maleh (le 4 octobre, premi�re date disponible lors de l�achat que j�ai fait le 24 d�cembre 2007, c�est dire si le bougre a un succ�s monstre), qui comme � son habitude excelle dans son domaine, spectacle de deux heures encha�n�es sans ruptures, tr�s bon panel de portraits et de situations, r�alistes et tordantes, le mec est High Level, j�vous l�dis !
- Voir Tiquette ( ???) la coupine de Tic et Tac que je savais m�me pas qu�elle existait, alors �a c�est fandard, chez Mickey, o� ils ont install� de joulis d�cors d�Halloween bien orang� et citrouill�s. Je crois que je vieillis mal, j�ai failli perdre mon c�ur au premier d�marrage de l�A�rosmith, c�est un peu la honte, mais chut.

Et maintenant, c�est amortissement-carte-UGC-powa pour les mois � venir. Absolument. Et copinage en voisinage. Ya du monde, et comme dirait Patrick S�bastien, l�amiti�, c�est comme l�app�ro, ca n�attend pas. Alors on fait tourner les serviettes et on range la CB (que je n�ai pas perdu en Irlande, cette fois, mais que ma banque a gentimment d�sactiv�e le soir de mon d�part, pour faille de s�curit�. Ma banque m�aide � �pargner. La conne.)

Bisous bisous les foufouyous !

Baby Ninja Mutant Turtle

Tue, 12 Aug 2008 17:09:19 GMT

Avec Mista Lova, c�est pas tellement qu�on ait des projets de prog�niture, c�est plut�t que ca commence � vachement fourmiller et ensemencer dans notre entourage.

Alors parfois, on a des conversations �tranges� notamment sur les pr�noms. Et les go�ts, ca se discute, finalement.

Ouam
� Si c�est une fille, Whilelmina. Intransigeante. �

MistaLova
� Bon, dans ce cas, si c��tait un gar�on, alors je choisirai. �

Ouam
� Ah non, je sais d�j� ce que tu choisiras, eh, je refuse Joachim !! C�est super moche !! �

MistaLova
� Non, non ! Par contre, je me disais que Rapha�l, c��tait plut�t chouette. �

Ouam
� Oui, mais c�est super commun� ca n�a rien de tr�s original, y en a plein, on en croise dix mille par jours ! �

MistaLova
� T�en connais, toi ? Moi j�en connais pas. �

Ouam
� A commencer par le chanteur, merci bien ! Non, alors que L�onard, c�est mignon, L�onard !! �

MistaLova
� Ou sinon, Michel-Ange ?"

Ouam
� Beuuuurk ! C�est d�gueu ! Ca craint !"

MistaLova
� C�est du pareil au m�me tout �a, des noms de Tortues Ninja, quoi. �