Un jour, au ski, un connard m’a dit « de toutes façons, à partir de 25 ans, c’est mort, on est vieux, tout part en couille », avant de me soûler avec les turpitudes glissantes du plus grand athlète du monde, un certain Tony Hawk.
Ben ce connard avait raison.
Longtemps j’ai préféré rester dans le déni. Cette superbe et étourdissante période où on se dit « meuuh nan, ca va passer, c’bon, c’rien. ».
Mais en fait… nan, pas forcément.

C’est comme ça que je me traîne des tiraillages du dos depuis quelques dix jours. Un collègue mien abonde dans le sens de la consultation médicale, car lui-même a subi le même affront de dame Nature, et on l’a envoyé chez un osthéo qui lui a tout bien débloqué comme il faut.

Note à moi-même : ce même connard suit des études d’osthéo. Soit il sait depuis longtemps qu’une conspiration osthéopathique se trame dans un nouvel ordre mondial de la dégradation de la santé adulte, soit rien. J’en déduis donc que m’avoir avoué que dès mes 25 ans j’allais commencer à mourir à petits feux, il me doit des séances d’osthéo gratuites à vie.

Bon, donc je vais voir un docteur, qui m’avait précédemment soigné d’une fluoléopardite rosée de tout le corps, et lui explique ma déconvenue.
Après examen complet, il me propose de la mésothérapie, que j’accepte. Et c’est alors que, allongée de tout mon long et sur ma face (c’est dingue quand même, ce qu’on peut se sentir con allongé sur le bide, en soutif-culotte-chaussettes, dans cette lumière criarde), j’observe Docteur remplir soigneusement une énorme seringue, et la clipser dans un gros pistolet en plastique bariolé façon Laser Quest. Sans les protections pour moi….

Ouam, un peu d’appréhension au fond du slip (non, je n’ai rien perdu en route)
« C’est un peu comme de l’acupuncture ? »

Docteur, sympa comme tout
« Oui, sauf qu’en plus de l’aiguille, on diffuse un anti-inflammatoire sur une cinquantaine de points. Finalement, on ne fera pas l’imposition par les mains. Uhuh. »

Et là, il me bombarde le dos de son pistolet, repart vers son établi Dr Playschool, (ouam « Vous rechargez ? » oui je traîne un peu trop avec des fans de jeux vidéos), revient, et assène une dernière salve de piquouses plus rapides, sauf que la machine a commencé à s’enrayer, à faiblir, mais ouh il a pu tout faire.

Bon, c’est pas très douloureux, et puis c’est dans le dos, donc je n’ai rien vu. Mais au sortir, ca ressemblait à ça :


J’ai ensuite appelé madame X pour lui narrer mes aventures de droguée, la mésopotamie, tout ça, c’est alors qu’elle s’écrie : « Ah ! la mésothérapie ! Ils t’injectent des produits genre bio ! J’ai vu un reportage, y a eu trois cas d’allergie au produit en France, des trucs genre jus de betterave ou artichaud, résultat, plein de furoncles énormes, qu’il a fallu retirer chirurgicalement, genre creuser les furoncles et tout… »

Ggggggaaarglll….. j’ai peur…..

Je connais un connard qu’à intérêt à avoir son diplôme d’osthéo.

PS : t’shirt du jour très actualité pour DeadlySexyCarl

En arrivant de mon quotidien chemin de croix ferroviaire, tramwouesque et autorcaristique, puis pédestro-musicologique, je crois systématiquement :
- ceux qui sont arrivés super tôt et qui sont en pause
- ceux qui viennent d'arriver et qui sont en pause
- ceux savent pas trop, mais qui sont en pause.

Et comme je suis polie et franchement sympa, j'évite de snober ceux que je connais, que je salue alors sur ma route, zigzaguant entre la horde des informaticiens qui peuple le passge obligé vers mon bureau.

Ce matin n'échappant pas à la règle, je claque sa bise à Joe le Mou, qui se fend d'un peu de culture à mon intention, discrètement, d'après lui (de toutes façons, mon rire a trop attiré l'attention pour que ca échappe à qui que ce soit) :

"Tiens, tu sais ce que j'ai entendu à la radio hier ? Eh bien que chez les filles, boire au moins trois cafés par jour, ca faisait rapetisser les seins."

Voilà. Big Bang Theory, et tout le tintouin. Un instant, j'ai cru avoir réouvert ce bon vieux libre trouvé chez mes grands-parents, sur les mythes urbains publiés en 1985, les mygales dans les perruques, les araignées qui piquent et pondent sous la peau des joues, les serpents qui voyagent dans des manteaux de fourures vendus aux Galeries, les petits signes trouvés sur le pas des portes pour que les cambrioleurs discutent entre eux en passant, la traîte des blanches dans les cabines d'essayges, tout ça.

Il est drôle Joe le Mou, il se défend en disant qu'il dit ça pour moi, roooooh. Il est meugnon. Mais je préférerais qu'il me dise quelle boisson fait rétrécir le cul, entre nous soit dit. ^_^

Ps : au passage, je vous déconseille Mythes Urbains, même si ca coute quelques centimes sur Cdiscount, passez votre chemin. C'est pas parce que Omar Shariff raconte des histoires qui font pas peur dans un taxi, et qu'il y a quelques guests stars que la qualité est là. Nop.

Avec mon collègue Man, on discutait cinéma, pour jamais changer. On aime bien. Bon, on a aussi parlé champagne, ensuite, on aime aussi beaucoup.

Man
« Oui, bon, Transformers, heureusement qu’il y a l’acteur-là… »

Ouam
« Chia la Beouf ? moui, bof, le film n’est pas fait pour montrer des humains, hein… »

Man
« Oui, mais entre Transformers et Indiana Jones, je le trouve plutôt sympa, il est bien ce petit. »

Ouam (toujours à la pointe de l’actualité la plus utile du monde)
« Figure-toi que j’ai appris en regardant les MTV video awards, qu’il a perdu une main assez récemment !! »

Man
« Non ? Oh purée… »

Ouam
« Bientôt la pneumonie…. »

Mauvais goût, je sais. Oué, mais c’était drôle. Quand ça passe à la télé, ce genre de vannes, on crie au génie, alors crotte !

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Les impôts m’ont retrouvée.
Comme chaque année, spécialement en fin d’année.
Oué, je vais pas chougner, c’est vrai qu’on paye à hauteur du gain. Mais bordel, qu’est-ce que c’est cher.
Donc opération réduction financière oblige, calculs savants, et hop, c’est la fête du slip dans les transports.

D’ailleurs, qu’est-ce que c’est compliqué les transports… (oui, ceci est un blog, et comme beaucoup d’autres internautes, je l’utilise comme pleurnichoir. Dites-vous que si je ne connaissais aucun des lecteurs, je m’en servirais comme psychiatre et dévidoir à caca mental, alors ouf, je vous assure, vous échappez au pire. Si, c’est vrai.)
Je découvre enfin, les plaisirs incomparables des trajets à tester, qui d’un bus, qui d’un autocar, le T2, systématiquement, peux pas y échapper, qui d’une ligne de train… parlons-en des trains.
Pour aller chez Madame X, j’y passe des heures (elle habite à 10 minutes à pieds de chez moi, pourtant).
Quand je passe par la Défense, ô magie, les trains ne s’arrêtent plus dans sa ville après une certaine heure. Choupaire.
Alors je fais la finaude à deux balles, genre hop, voiture jusqu’à sa gare (pour l’avoir sous la main le soir tard quand je rentre après m’être gorgée de Project Runway et de How I met your mother et de Panaché), puis train jusqu’à Piouteaux, puis T2, puis sa race. Et le soir, toute contente de mon super trajet, alors que je prend l’autocar qui me livre au Tram tel le paquet zombifié que je suis à cette heure là, elle m’annonce que non, passé 19h30, les trains qui passent par Piouteaux s’arrêtent plus chez elle non plus. Bordel, mais c’est une conspiration du rail, sans déconner.
Non seulement faut apprendre les lignes par cœur, mais les horaires, et pis les haltes ou les pas haltes et les heures où ça s’arrête, etc etc. Casse tête à la con oui.
Plus j’ai l’impression de ruser, plus je me fais avoir, c’est la honte totale.
Faut dire que quand j’ai commencé, c’est pareil, les bus qui emmènent à Vélizy, c’est pas pour les tafioles du bulbe, je vous le dis. (mes hommages aux gays qui passent )
Alors, y a ceux qui s’arrêtent super loin, et qui repartent, y a ceux qui passent toutes les demies heures parce qu’ils font un trajet super long en boucle (le mieux pour moi, il m’évite de faire le moonwalk sur le pont de Sèvres, le seul truc qui me retient de perdre du poids, je suis sûre que par tempête, on a déjà perdu des gens envolés), ceux qui, oui ils montent bien à Vélizy, mais pas pour toi, genre celui que j’ai pris un matin et qui m’a emmenée à la base navale (aaaaaaaaargh), ceux qui disent Vélizy, mais qui passent devant sans s’arrêter et qui emmènent à Bièvres (et que dans l’autre sens, pour aller où il faut, c’est toutes les demies heures aussi).
Tout ce que je sais, c’est que ca prend un temps monstre, et qu’en plus je fais la super dynamique en terminant la journée par un quart d’heure de marche. J’ai hâte que l’hiver, le vrai, nous arrive en pleine tronche. Ca va donner.

Bon, sinon, pour les réjouissances, on a bien fait de se préparer une rentrée culturo-divertissante avant la grande famine de l’hiver 2008.
J’ai eu la chance de :
- Voir Florence Foresti en vrai avec ses faux amis (Arthur ne peut pas avoir d’amis, ou pas des vrais, car l’amitié, c’est être honnête et sincère, or j’ai cru comprendre, puisque ca fait deux ans qu’il nous bassine avec, que tout le monde a applaudi hypocritement son pestacle), je ne fais pas dans le détail, il se trouve que ça a été diffusé le lendemain du soir où j’y suis allée avec Miss Yogurt et Mista Lova, zavez qu’à avoir M6.
- Voir Sébastien Tellier, dont il a fallu me rabâcher vingt mille deux cent dix huit fois qu’il était passé à l’Eurovision (j’ai regardé pourtant...), et qu’il a fait la BO de Steak, eh ben c’est très peaceful et chouette, le mec est marrant, il se fait plaisir, on sent bien ses inspirations, oué, bon concert
- Voir Gad El Maleh (le 4 octobre, première date disponible lors de l’achat que j’ai fait le 24 décembre 2007, c’est dire si le bougre a un succès monstre), qui comme à son habitude excelle dans son domaine, spectacle de deux heures enchaînées sans ruptures, très bon panel de portraits et de situations, réalistes et tordantes, le mec est High Level, j’vous l’dis !
- Voir Tiquette ( ???) la coupine de Tic et Tac que je savais même pas qu’elle existait, alors ça c’est fandard, chez Mickey, où ils ont installé de joulis décors d’Halloween bien orangé et citrouillés. Je crois que je vieillis mal, j’ai failli perdre mon cœur au premier démarrage de l’Aérosmith, c’est un peu la honte, mais chut.

Et maintenant, c’est amortissement-carte-UGC-powa pour les mois à venir. Absolument. Et copinage en voisinage. Ya du monde, et comme dirait Patrick Sébastien, l’amitié, c’est comme l’appéro, ca n’attend pas. Alors on fait tourner les serviettes et on range la CB (que je n’ai pas perdu en Irlande, cette fois, mais que ma banque a gentimment désactivée le soir de mon départ, pour faille de sécurité. Ma banque m’aide à épargner. La conne.)

Bisous bisous les foufouyous !