En arrivant ce matin, je trouve un merveilleux mail dans ma boîte, qui explique que les collaborateurs de ma société de prestation mettent de plus en plus de temps à se rendre sur le site client de Vélizy, et que du coup, ils décident de prendre des mesures particulières.

Une prime de déplacement (pour les gens qui viennent en caisse, donc), de 210 euros nets par mois, non imposable. Non rétroactif. A compter du 1er juin.

Cool, ca fait 3 ansn que je touche 70 euros par mois pour ça, quel soulagement ! Pile au moment où j'avais décidé de prendre les transports 4 jours par semaine (mais mon dieu qu'elle est belle), parce que le plein me revient à 57 euros.

Mais je ne fais plus partie de cette société à compter du 2 juin. C'est ballot.

Oui, je suis susceptible. Je suis une fille, il n'y a pas de hasard.
En revanche, j'estime que mon seuil de susceptibilité est plutôt bon.
Non, je ne peux pas m'offusquer qu'on me parle de kilos en trop, de bras poilus, de peau à problèmes, de cheveux brouillons, de mauvais choix vestimentaires (qui peut prétendre faire sa Jacky O. tous les jours ?), éventuellement d'avoir mauvais haleine (beh oui, boire du café, fumer, etc, ca n'aidera jamais la langue à se décharger, faut pas être con et de mauvaise foi en même temps), même de sentir des pieds, je peux essayer de me leurrer aussi longtemps que je le veux, non, je ne suis pas une princesse, je peux aussi sentir des pieds. Je sais juste faire le nécessaire pour que ça ne nuise à personne.

Mais y a un truc dont il ne faut pas me parler, parce que ça, bordel, ça me fait chier à un point que nous n'imaginez pas.

Mr Izmir, récent collègue mien, dont l'humour reste encore à cerner, de toute évidence, m'aperçoit sur le plateau, à 4 mètres environ, et me fait signe de la main en fanfaronnant :
"Tu louches, nan ?"

Interdite, que je suis restée. Interdite, vous dis-je, et encore, je ne trouve pas de mot plus fort. On peut dire qu'il m'a paralysée littéralement. Je n'ai pas su quoi dire.

Ouam, gagnant donc du temps sur ma paralysie :
"Moi ?"

Que j'ai finalement dû corriger en assénant un "oui" de circonstance, puisque OUI, bordel de cul de putain de chiasse de merde (vivent les tags de recherche), oui, je me trimballe une purée de strabisme à la con depuis que j'ai 3 ans.
Ca m'a d'ailleurs valu quelques merveilleuses scènes, dignes de gags à la Jerry Lewis, par exemple, la fois ou je faisais signe à une copine en classe, et je devais tellement bigler qu'elle a lentement regardé à sa droite, à sa gauche, puis derrière elle, tellement je visais mal.
Et même une opération n'a jamais réussi à l'effacer totalement. Quand je suis claquée, c'est l'horreur, j'évite de me regarder.
Comme je suis capable d'auto-dérision, j'ajouterai même : j'évite de croiser mon propre regard.

Bwouahahahah. J'en rirais presque.

Nota Kinder Bueno :
Vous saviez que pour manipuler les muscles qui servent à la mobilité de l'oeil, ils doivent déloger l'oeil de sa cavité, afin d'intervenir ? Pas besoin de découper les paupières, c'est quand même fort de café, non ? Ca m'a valu quelques cauchemars post-opératoires, notamment celui où je voyais une personne habillée en chirurgien, masque et tout le tralala, s'approcher de la table où je gisais, un petit plateau en argent, affublé de son superbe napperon en crochet (cherchez pas, ca vient de mes racines portugaises, le crochet, c'est sûr, parce que ca ne fait pas partie de mes goûts en matière de déco), et de sa jolie cuillère à sorbet, celle qui sert à énucléer. Saw avant Saw.

Bien à vous,
Dalida

Ce matin, en arrivant à la Company

Ouam tendant une main délicate et néanmoins corporatement dynamique
"Bonjour H."

H., le plus sérieusement du monde
"Bonjour Mamadou."

Ah ouais, carrément... déjà que j'arrive pas à commencer un régime, mais si en plus on me dissuade de faire ma cure d'autobronzant deux mois avant l'arrivée du soleil (non, parce que c'est pas pour demain, hein)...

Et puis soyons sérieux deux minutes, autant je comprends que mon grand-père confonde mon prénom avec celui de ma mère ou de mes tantes, autant qu'un collègue me confonde avec son voisin de bureau, là... c'est du grand n'importe quoi, les enfants !