Alors que j'arrivais tout juste sur mon plateau de travail, engoncée dans mon manteau rouge, ma moumoute, et mon gros sac pucca, un collègue, appelons-le l'Archange, s'exclame à mon intention :
"Bonne année, petit chaperon rouge ! Il manque la grand-mère !!"

Ce brave homme ignore le contenu de mon sac, soit deux mètres d'écharpe aux couleurs de mon entreprise, que je tricote depuis deux semaines, pour les besoin d'un concours par équipe qui ne demandait jusqu'au 19 décembre que de répondre à quelques énigmes, voire de faire deux ou trois photos rigolotes sur des thèmes donnés.

Puis un jour, le drame, dans le questionnaire de décembre, une pépite de caca s'est glissée pour agrémenter le concours : "comme nous avons peur de vous manquer pendant les vacances de fin d'année, nous vous demandons de nous tricoter l'écharpe la plus longue possible".

Les enfoirés de fils de Laputa. Sans déc.

Du coup, j'ai pris à peu près 35 ans dans le pifon, à tricoter qui devant les chiffres et les lettres, qui devant question pour un champion spécial lycéens (au moins, c'était de mon niveau, c'est toujours ca de gagné), qui devant les millionièmes rediffusions de Mr Bean et un Gars une Fille.... J'ai un peu la méga-teuhon, mais comme j'ai bien envie de gagner, je vais continuer à tricoter ma race, il me faut encore plus d'une mètre d'écharpe en 4 jours.

C'est chaud. J'ai probablement compromis ma vie sociale et sexuelle pour rien....

Bouuuuhouhouuuu.....

Jamais je n'aurais pensé dire une chose pareille un jour mais...

Je crois bien que j'ai perdu mes aiguilles à tricoter toutes neuves.

C'est déjà pénible de se réveiller avec du "balli ballo" dans la tête au réveil, surtout quand on sait que balli ballo, dans son berceau, bandait déjà comme un taureau, ce bébé dégueulasse. Surtout, ce qui est angoissant, c'est de ne pas savoir choisir ce qui est le plus inquiétant dans cette chanson hanteuse, le côté bébé tout simple (si si, y a des gens que ça peut angoisser, hein !), ou le côté "bébé qui bande". Plus l'image tordue du taureau, enfin bon, c'est épouvantable. Généralement, j'en conclus que je dois être atteinte d'une maladie psychiatrique peut être curable, mais franchement dérangée.

Mais, c'est surtout, la chanson hanteuse continue son périple, et se déguise de jours en jours....

L'autre jour, c'était, tenez-vous bien, parce qu'à nouveau, on tombe dans la spirale de l'inexplicable : la Carmagnole. Voilà. A 7h00 du mat, quand mon cerveau ouvre ses volets et déverrouille ses serrures, il me balance direct dans le conscient la Carmagnole.

Ce qui me fait penser qu'on avait l'air bien bien cons en bonnet phryschtroumpf pendant la fête du bicentenaire.

Et d'ailleurs, cela me fait aussi penser que j'ai réalisé ce matin - en écoutant pour la énième fois l'une des plaidoiries de Desproges dans laquelle il a mis dix phrases (comme à l'accoutumée) pour tomber sur un jeu de mot qui lui fit prononcer "la victoire en chantant" - que je connaissais encore et toujours par coeur le chant du départ. Probablement à cause, à nouveau, de cette palpitante et instructive célébration qui nous a non seulement valu de nous déguiser en sans-culottes (c'est à dire, en paysans), d'apprendre des bourrées et autres quadrilles antiques, et des chants plus révolutionnaires et déffricheurs de têtes les uns que les autres.

Mais sans déconner, 20 ans après (allez, presque, allez), chantonner "le peuple souverain s'avance, tyrans descendez au cercueil, la république nous appelle, sachons vaincre, ou sachons périr". Est-ce bien raisonnable ? Pourquoi, quand on cherche une information super utile, voir vitale (du genre, qui est la meuf actuelle d'Adrian Brody), le genre de truc qui rend dingue, parce qu'on sait qu'on sait, mais que ca ne vient pas, alors que dans le même temps, on est capable de se souvenir d'une chanson âgée de plus de 200 ans, qu'on a apprise 20 ans auparavants, et qu'on a pourtant pas rechanté depuis ? Ca fait peuuuur....

Cela me rappelle également ce spectacle du Professeur Rollin (celui qui a toujours quelque chose à dire), une des FMR sur le thème des marches militaires, pendant lequel le Professeur diffusait quelques passages de ces musiques légères et douces. Quelle ne fut pas ma surprise, lorsqu'appuyant sur play, il fit rugir dans la salle ce morceau, qui sommeillait dans les limbes de mon esprit incohérent, et qui me permit d'entonner joyeusement, à la grande surprise de Mista Lova : "j'aime l'oignon, frit à l'huile, j'aime l'oignon, quand il est boooooon.... j'aime l'oignon, frit à l'huile, j'aime l'oignon, j'aime l'oignooooon... au pas camarade, au pas camarade, au pas au pas au paaaaas !".

Oué. Atterrant. Mais vrai.

En narrant ces péripéties absolument navrantes à Mista Lova, je lui demande si lui aussi a encore de sombres souvenirs de ce bicentenaire. A cette occasion, il m'a trouvé une génialissime chute à cette note :
"Oh tu sais, j'étais super petit... je crois pas qu'ils nous aient fait participer. D'ailleurs, c'était quand, en 88 ?"

Monsieur Jean-Hugues nous racontait les prouesses de certaines personnes physiquement diminuées, notamment ceux d’un homme, de son état unijambiste, champion olympique de descente en vélo.

Monsieur Touglou de surenchérir :
« Ouah, le mec, il doit avoir une jambe en béton ! il te met un coup de pied au cul, tu t’en souviens !! »

Et ouam de répliquer :
« Oui, enfin, surtout, s’il te met un coup de pied au cul, il tombe. »